У моей лучшей подруги сегодня празднуется День Рождения. Поздравил её с праздником.
Лежу под одеялом, уже вроде успокоился.
Поругался с матерью, как...как всегда. Сначала обосрала мою одежду, потом чтобы я пошел в валенках, а взял с собой кеды, а не на каблуках, как я хотел. Потом сказала что вообще ттоода я никуда не пойду. Я в этот момент окончательно разревелся, потому что и шмотки у меня хреновые, и сам я никакой, и каблуки мне запрещают. Потом поорала что я плачу. Я пошел лег спать. Пришла, орала на то, что я спать лег.
У меня в сумке подарок, который я так долго выбира-ал. А я лежу как...как ни знаймо кто и в общем... Можете ржать, что медо тряпка и размазня, кому хочется, а я просто не хочу завтра просыпаться, потому что...потому что такое состояние.
Уже подуспокоился, все порывался то покромсать уложенный хаер, то еще чего. Ну псих я, что с меня взять.
Хотел отдохнуть хоть раз, аа черт... съеду когда смогу и ноги моей в этом доме больше не будет.
И не травите мне байки, что маму надо любить. Я буду её любить, когда буду видеть два раза в год, в её др и в восьмое марта.

---

Ну в общем, реклама

◊Сюжет ◊ Список ролей ◊ Расы ◊ Способности ◊ ТРЕБУЮТСЯ РОЛИ! ◊

---

очередной псих по поводу отсутствия нормальной музыки и поэтому я уже гребанный третий час не могу отписать ни одного поста
сижу псих психом
уже наушники откинул на стул, расхныкался, осталось только головой побиться и все будет оке
блядь
блядьблядьблядб ебанный в рот почему не существует какого-нибудь тупого сайта специально для меня музыка бля для постов, чтобы зашел, включил и расслабился, а не крутил три часа гребанный плейлист в попытке сосредоточиться на чем-то
Медо зол, Медо материться
накидайте Медо хотя бы гуманитарной помощи, музыки шоль, чтобы я меньше психовал

---

Сей, я ухохотался

---

Прослушать или скачать IAMX The Negative Sex бесплатно на Простоплеер

---

В общем сидел искал эту запись, но так и не нашел.
Кто помнит, тот знает, как я после очередного теста сидел и невтыкал, кто такой Крис Мартин, ибо тест выдал, что я на него похож.
В пятницу мы с друзьями идем в MOD, ибо ДР my best friend'ы, и угааадайте, что в пятницу в программе?

это судьба

---

	Петербургский депутат накажет Rammstein за пропаганду гомосексуализма
Первой жертвой принятого сегодня городским парламентом закона Санкт-Петербурга о наказании за пропаганду гомосексуализма и педофилии может стать группа Rammstein, выступившая в городе 14 февраля. Идейный вдохновитель закона депутат-единорос Виталий Милонов будет требовать у прокурора города наказать немецких исполнителей за демонстрацию специальных эффектов. ... Читать далее > Газета РБК daily

я даже не комментирую, бесите суки ><
i don't want to live in this country anymore

---

Светляку

Хотел выложить с первой нашей встречи, ну ты понял которой, вот

Прослушать или скачать Saosin Fireflies бесплатно на Простоплеер

@темы: associate

---

Буду краток

Барабанна дробь, тыдыщь-тыдыщь, и я снова покраасился! Ура, ура, товарищи!
А еще я проанализировал и понял, почему я это делаю! Потому что я прикололся проводить эксперименты! Это ж так здорово!
Главное волосы не сжечь х)) Ну..ну подстригусь чо х))
Сначала я не понял, где разница, но потом оно как-то к вечеру заработало, и тыдыщь - я вижу разницу!
Разница не особая, теперь знаю, где я оплошал с оттенком, и понял, что я хочу, зато теперь корни и все остальное одного теплого оттенка. Мрр..))
Еще Медочек сегодня упал. С размаху. На мосту. На коленки. Подлетела молодая девушка и помогла подняться, хотя я и сам мог, но было приятно.
- Вам не больно?
- Нет, нет, все хорошо.
Как больно-то, ашшш... тТ
Потом всю дорогу меня волновало состояние моего нетбука в сумке, который долбанулся оземь не легче меня, ибо тормозил я руками, а коленки сами ползли как им не больно двигаться. Блин >>
Брат сегодня аналогичным образом тормозил головой о металлическую дверь на крыльце в садике. Мама сказала, что ему нужен шлем, а мне наколенники х)) И что мы у нее.. да блин, сестра и брат ><

---

Киношки

Пока не забыл.
Решил записывать киношки, которые порой ловлю по телику и вспоминаю, что я их люблю. Хочу составить список.
Потом может дополню и напишу, почему люблю и как хД

1) Константин
2) Обнаженное оружие

@темы: киношки

---

Второй вечер пою Сережкину песню из Нотр-Дама
зараза ты ><

---

Это выше моего понимания. Ей разбили сердце, через полчаса она трахается в ванной с Жан Клодом, признаваясь в любви ему, а после её связывают, протаскивают через весь Цирк Проклятых и очухается она в комнате с Габриэлем, который хочет её изнасиловать и убить. Что за нелогичный конец!???? Аввтор, ну что за... если на все косяки я прикрывал глаза, интересно же, то это просто выше моего понимания х)

---

Мне кажется, что ты никогда не поймешь, насколько мне это больно.
Такой хладнокровный, такой глупый, такой холодный.
Ты думаешь только о себе и о ней, когда я говорю тебе "не надо". Ты начинаешь говорить, а у меня открываются раны.
С каких-то пор я научился не плакать. Терпел-терпел, задохнулся, болезненно сморщиваясь и чувствуя клинок, рассекающий напротив сердца.
Не образный, не придуманный, а реальный клинок. Который прямо чувствуется, так остро и резко. Вот она, спустя пару минут подбираю слова - режущая боль в груди. Это я и чувствую.
Вздрагиваю и пишу это, какими-то неведомыми силами возвращая себя обратно в мое полуспокойствие, полузабытье. Только руку время от времени прикладываю к сердцу, чувствуя эти отголоски.
Я столько раз твердил себе, что у нас ничего не будет. Столько раз. Порой мне кажеться, что я сам нагнал все это. И если бы я говорил, что мы будем вместе, так бы и было. Предрассутки.
Каждый день краем сознания думаю, понимаю, надеюсь, что может через полгода, год, два, когда ты станешь старше, ты поймешь все это. Ты оглянешься назад и... Заметишь меня. А ее наконец перелюбишь и переболеешь.
Я кажется впервые любил в одни ворота настолько сильно и болезненно.
В тебе ничего нет такого особенного, но в моей голове это самое, ведь ты мое, за мной седой Апрель шагает по пятам...
Говоришь мне, что хочешь быть рядом. Хочешь быть моим отцом, моим другом. В такие моменты я хочу на тебя заорать, чтобы ты наконец понял, что это последнее, кем я хочу быть тебе. Понял наконец, как мне одному плохо глядеть на тебя и думать о том, чего у меня никогда не будет. Ну вот, походу появились слезы. Соленые.

...исчезли.
Я весь тянусь к тебе руками-ногами, и днем я даже думаю, что мне абсолютно наплевать, с кем ты и кто ты мне. Но в какой-то момент опять приходит моя та самая горечь и мне становиться невыносимо дышать.
Я сейчас снова сижу и думаю, что мне совсем наплевать на тебя и что я могу с тобой спокойно болтать, веселиться. А я поговорю с тобой пару часов, а завтра опять буду сидеть и раскачиваться как маятник из стороны в сторону.

Твое поведение очень похоже на ревность. Ты можешь это отрицать раз за разом и каждый из нас останеться при своем. Но порой мне хочеться, чтобы ты просто сказал мне "я ревную тебя". Я не знаю, стало бы мне легче или наобород тяжелее. Но я бы наверное... улыбнулся. Быть может твои интересы и ее не настолько надстоят над моими, насколько мне кажеться.

Я тебя никогда не прощу. За мое 29 декабря 2011. Я не злопамятный, но это я просто не могу затереть своим вездесущим ластиком. Дата покроется пылью и быть может уже в этом году я не буду вспоминать о событиях годичной давности, но... я тебя никогда не прощу.

Оставь меня.

---

Поздравьте меня со званием голодного тролля и предупреждением о бане на моей ролевке. Ураа товарищи *хохочет*

---

мой вечер и потрясающий подъем настроения сделал просто сногсшибательный пост-простыня
блиааааа деткааа *перечитывает* это так жарррко

---

Если человеку с рождения говорить, что он кот, то к 18 он замяукает

Как всегда проходит уборка в моем доме. Мать пинает меня убраться стопятьсот раз подъебнув, что если мне не сказать, то я не сделаю. Потом я полдня ебусь с уборкой. Потом мать говорит что я хреново убрался. И до следующей уборки стопятьсот раз капает мне на мозг, что убираться нужно каждый день и как хреново я это делаю.
Как итог, к моим 20 обязанности по дому для меня словно каторга. Мало того что тебе ежедневно про них напоминают, отчего настроение сползает в зеро, так и в этот "судный день", а он у меня всегда, когда я хоть сколько-нибудь выходной (то есть выходных с учетом существования помимо обязанностей моего брата, с которым надо играть, спать, гулять, кормить и тд у меня нет абсолютно), я вообще чувствую себя ни к черту.
Меня как ребенка всегда хвалила разве что бабушка. Сейчас как ребенок я вырос, и вот честно, по-моему на мою ориентацию еще изрядно повлияли предки. Жить с мужиком я никогда не буду, уж простите. Я повешусь. Я не имею ввиду, что я не буду ничего делать, я буду всячески помогать своей половине, лишь бы она мне тоже помогала и не вопила, что я все делаю хреново. Я вообще не понимаю, нахрена устраивать эти скандалы и доводить меня до трясучки из-за пылинки где-то за углом или пропущенного пятна на паркете.
Существование в этом доме для меня в тягость.

---

Нужна активная помощь по форуму. Подчеркиваю, активная.
Подробности напишу в умыл. Отозвавшимся на форуме будут свои печенки.

---

Нашел себе новое средство от кратковременных дипрессий. Нашел случайно, чисто перечитывал наш конспект по ИТЗИ. Про то, что мужик у нас задорный, я уже писал где-то ниже. Сегодня долго думал над лекцией по технике безопасности по работе за компьютером в классе. Цитирую:
"Перед началом работы на компьютере, необходимо надеть на руки резиновые перчатки или заземлиться.."
А чуть ниже способ заземления
"Чтобы заземлиться, нужно взять железный ключ и, подойдя к батарее(?)..."
Сижу и понимаю, что вот уже второй вечер подряд забываю заземляться. Я так никогда не сдам зачоот ><

---

По безопасности

#8536: Верим вашим честным глазам
За то время, что я считаюсь опытным пользователем, я повидал много любопытных и не очень решений в области безопасности. Сегодня меня порадовала отечественная социальная сеть, которая не устаёт подчёркивать, как сильно она заботится о защищённости учётных записей своих пользователей: даже ввела привязку к номеру мобильного телефона, чтобы владелец всегда мог вернуть себе аккаунт, даже если тот был похищен злобными хакерами.

Я зашёл к себе на страницу через мобильный браузер. Меня встретили надписью:

Вы пытаетесь зайти под именем <такого-то> из необычного места. Чтобы подтвердить, что вы действительно являетесь владельцем страницы, пожалуйста, укажите последние четыре цифры номера мобильного телефона…

А дальше — не верю своим глазам:

…В случае, если вы по какой-либо причине не можете вспомнить номер, к которому привязана ваша страница, вы можете сменить этот номер. Для этого нажмите сюда.

Нажимаю — действительно, открывается текстовое поле и кнопка «Сменить номер». Браво, товарищи разработчики! С нетерпением жду появления аналогичной страницы в форме логина:

Вы ввели неправильный пароль. В случае, если вы по какой-либо причине не можете вспомнить пароль к вашей странице, вы можете сменить этот пароль. Для этого нажмите сюда.

---

17.02.2012 в 18:39

Пишет  Arlecchino.:

я больше не могу ржать ХДДД

17.02.2012 в 13:59

Пишет  Блэ-э-эк...:

Нашли волшебное, потрясающее описание Бальзака. Долго рыдали, страдали, не знаю. Я в основном страдал, что очень хочется ударить доской по ебалу, а Джонни, этот нетворческий безамбициозный человек, написал краткую выжимку:

БОЛЬЗАГ

1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ).
2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ.
3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка.
4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света.
5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой.
6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат.
7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит.
8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций.
9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества.
10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает.
11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними.
12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо.
13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев.
(с)

Они такие, чо. Бойтесь страшных гаммийских виктимов.

АПДЕЙТ: И, чтобы вы боялись пуще, Джонни написал конспект и про Джеков. Вообще источник - это песня, честно вам говорю, там ТАКОЕ.

ДЖЭК

1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано.
2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры.
3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая.
4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны.
5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется).
6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами.
7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры.
8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью.
9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира.
10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира.
11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек.
12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас.
13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно.
Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков.
(с)

ГАБЕН

1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее.
2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе.
3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься.
4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с)
5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают.
6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал)
7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой.
8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю.
9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу.
10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме.
11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены.
12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята.
13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)

ЕСЕНЕНГ

1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет.
2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают.
3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости.
5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший.
6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен.
7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной.
8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят.
9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята.
10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с)
11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам.
12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений.
13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.

ЖУКАВ

Ииии автор приперся домой и продолжил. Здраааааавствуйте, бетанские сенсорики.
1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает.
2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора.
3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту.
4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать.
5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки.
6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять.
7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете.
8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя.
9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность.
10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом.
11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены.
12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?)
13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).

МАКС

Каждому ТИМу - по учебнику. Спасибо, Оскар.
1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны)
2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм.
3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности.
4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют.
5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться.
6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud.
7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома.
8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC!
9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое.
10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды.
11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии.
12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор.
13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.


Продолжаем.

ДОСТОЕВСКЕ

1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку.
2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти.
3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога.
4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира.
5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило.
6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее.
7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет.
8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с)
9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур.
10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с)
11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность.
12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков.
13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.

ДОНКЕХОТ

1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли).
2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться.
3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно).
4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны.
5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения.
6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг.
7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни.
8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно.
9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется.
10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с)
11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли.
12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке.
13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.

ГАМЛЕД

1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь.
2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета.
3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу.
4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.)
5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?)
6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать.
7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист.
8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать.
9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист.
10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс.
11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле.
12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.)
13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)

НАПЭ

1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие.
2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО.
3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми.
4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с)
5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться.
6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник.
8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка.
9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы.
10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know)
11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем.
12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с)
13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.

ШТИРЛЕДЗ

1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица.
2) Его раздражают обращения к нему с вопросами.
3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы.
4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен.
5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы.
6) У Штиров гламурные ценности.
7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с)
8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с)
9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно).
10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций.
11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит.
12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне.
13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).

ДЗЮМА

1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы.
2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них.
3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ
4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского.
5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно.
6) Сила оргазмов. (с)
7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке.
8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это.
9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения.
10) У него отсутствует чувство вины.(с)
11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с))
12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком.
13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.

ГЕКСЛЕ

1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с)
2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ.
3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная.
4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят.
5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят.
6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций.
7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе.
8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников.
9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с)
10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой.
11) Либидо нет, секса тоже нет.
12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро.
13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.

РОБЕЗБЬЕР

1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч.
2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех.
3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы.
4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб.
5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин.
6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек.
7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса.
8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры.
9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом.
10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые.
11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу.
12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом.
13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.

ГЮГО

1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались.
2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто.
3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы
4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с)
6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков.
7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./
8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются.
9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками.
10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету.
11) Знания о предмете они получают путем общупывания.
12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях.
13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.

ЭНД ФАЙНАЛЛИ - ДРАЙЗЕР!

1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка.
2) Драйзеры существуют ради служения людям.
3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом».
4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая.
5) А удивляться они вообще не способны.
6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени.
7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие.
8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с)
9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства.
10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве.
11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие.
12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с)
13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.

Итак, главред Джек после написания 16 ТИМа наконец-то продал мне мой паспорт...и теперь я могу предаться своей ПЛ. Надеюсь, что вам с потягушками, духом Циолковского и СИЛОЙ ОРГАЗМОВ было весело.
Распространяйте траву дальше! Истина уделает вас свободными! (с)
С любовью, ваша безэмоциональная истеричка Джонни.

ох, спасибо за вечер, авторы!!! ХДДД