Что сделал - не знаю, в чем виноват- не понял, да и не скажут. Как всегда. Пошел спать. Когда такие штуки я потом измучиваюсь весь, потому что для меня важно разрешить конфликт, так сказать, не отходя от кассы, хотя бы понять, что случилось вообще. Поэтому пойду спать.

---

Для себя

Понедельник: 100 на 75
Вторник: 94 на 66
Среда: 90 на 62
Четверг: 100 на 70
Пятница: 110 на 70
Суббота:
Воскресенье:

---

Воскресенье

Лениво что-то писать. Но Величество по доброте душевной обещало на днях иногда подавать голос о себе дабы верноподданные знали, как дела у Величества, так что надо вы-пол-нять *откровенно зевнул * Я за городом. На неделю. Кушал шашлычки и ягодки. Архей в кино на кино-ночи. Мультики смотрит. Сегодня все утро-обед провожал меня на автобус. И "помогал" на него собраться. На самом деле то, как он "помогал" было во сто крат лучше, если бы он на самом деле помог. Приехал к бабушке и деду отдохнувший и энергетически накушавшийся.
С утра думал поговорить с ним, но честно... Когда вот взял трубку и услышал "вернись" - я уполз встречать его на остановку, а он уже до подъезда добрел, понял, что мне на все так все равно. Иногда бывает сложно, да, в силу моего характера, его характера, моего неумения там чего-то, этики моей болевой, но... когда я смотрю ему в глаза, это все кажется такой чепухой и ересью, все загоны мои, неудобства. Мне хочется порой от него, чтобы он помог мне, сказал, подсказал, мгм, когда я там не могу не реагировать на провокации или сказать что-то веское, не заступился, но сказал что-то, чтобы я себя так не чувствовал нехорошо из-за своей словестно-эмоциональной неуклюжести, но я думаю, со временем мы научимся понимать друг друга настолько... Я бы хотел его завоевывать, я надеюсь, он поможет мне в том, чего я не умею, поддержит, направит *закусил губу* я знаю, что могу свернуть горы, если мне просто сделать комфортно и мягко, а он уже понемногу тонко сенсорит на меня.
Он мне нравиться, я делить его ни с кем не буду. Сгробастаю в свои мягкие руки и покусаю всего. Мне с ним хорошо до звездочек. Не уверен, что он это прочитает, не подписан он на меня, но вот верноподданные прочитают *рассмеялся шутливо* Ночи доброй, мои хорошие)Всех целую

---

Тыдыщ

Ну вот приполз домой *вздыхает* Хотел приползти нескоро, был у Дракона моего, дык как всегда... Надо поговорить с матерью, устал уже. Я вот должен был вчера догадаться, что она хотела, чтобы я с братом сегодня посидел. Приехал с утра, весь вымок, еще Архея разбудил рано потому что уходил и сам не выспался, полило меня дождичком, беру брата - звонит мать ругается что я не догадался зайти домой и взять ему резинки и плащ. *рукалицо* и так всегда, то я не догадался, это не додумался, тут ее мысли не прочитал... Короч, устал.
Еще выдала мне, чтобы я гулял до одиннадцати и ночевал дома *рукалицо* об этом тоже надо поговорить, я люблю маму, я не хочу бунтоваться, но если она так будет продолжать, я взбунтуюсь ибо мне надоело. Я не хочу ссориться, но я хочу, чтобы в мою жизнь не лезли. Достаточно. Золотая медаль у них на полке, четвертый курс с сентября, на бюджет меня переводят, работу я ищу. Я все сделал, что от меня требовалось, так что хватит уже.
Хочу четвертое августа. Хочу работу. Хочу обнимать руками моего драгоценного *позевывает* сегодня так волшебно с ним спал мхрр

---

Продолжение в комментах

Так лениво что-то писать.
Написать могу о многом, ноо... не пишется.
Когда я ничего не пишу, то это значит лишь одно - у меня действительно все хорошо *сплюнул* тьфу-тьфу-тьфу хД
Сегодня (точнее уже вчера) все утро (ну как утро, обед) долго делал сюрприз моему Дракону. Хотя... не то , чтобы это какой-то особенный сюрприз... и может даже не сюрприз вовсе, в общем это не вещь какая-то и не подарок особенный. Мгм... *задумался* я думаю, он несколько удивиться этому или улыбнется, ну да улыбнется точно *рассмеялся* нет, ребят, я не влюблен)))Нет, просто потому, что еще рано.
Еще пару дней назад я думал, что все - влюбляюсь, но сейчас понимаю, что да... я хочу все по человечески. Я хочу все постепенно. Я хочу взращивать это трепетно, неторопливо, день за днем, притираясь друг к другу, привыкая, изучая, заботясь, подстраиваясь.
Да, я такой - все время в омут с головой и тут такая несколько мучительная неторопливость..ну не мучительная, приятная. Да, приятная "неторопливость".
Потому что это приятно - на вопрос своего человечка: "Мы с тобой встречаемся?" отвечать с улыбкой... "Да, мы встречаемся."
Причем второй раз я подтвердил это уверенно.
На днях сидели на кухне и я понял, что мы провели вместе первую ночь в типа памятную дату - месяц, как мы знакомы. Как все-таки приятны такие совпадения.
Дракончик спит. Хр-хр..Хр-хр

Да, зачетик тот я так и не сдал)Психанул и ушел, потом пересдам. Декан сказал, проставит если что.
Хотел выложить фотку кота с концерта, да ноут сел, вот с телефона колупаюсь.
Купил себе синее-синее платье и туфли с антишоком. Туфли стоили раза в три дороже платья *заулыбался*
Был тут на днях на сходке. Прошло нормально, я даже разговаривал с другими. Познакомился с друзьями моего драгоценного, они мне понравились. В их кружке я чувствовал себя комфортно и умиротворенно >>>

---

< Здесь будет отчет по вчерашнему концерту >

---

Я столько ныл-ныл о том, как я измотан, о том, что никакой отдых не помогает мне расслабиться, прийти в форму, в какой-то момент уже начал привыкать, ибо ко всему человек быстро привыкает, даже к моей нескончаемой усталости, и черт... Ты все спрашивал, как оно, так вот - я словно родился заново. Быть может это сказано громко или там пафосно, но я чувствую себя... ох, в общем потрясающе легко, полным сил, энергии, мрмрмрх..

---

Блядство

Забыли предыдущий пост. Был бы с компа, зачеркнул и написал там снизу. Я тут понял, что рыжий цвет проявляется через несколько часов *рукалицо* не знаю, как остальные и на всех ли красках, но то, что сейчас у меня на голове иначе, чем блядство я назвать не смог *закрывает глазки пальцами, стыдно* это охуенно красиво

---

Покрасился в рыжик. Не могу понять, мне не нравиться или мне не привычно. Ну да цвет вообще не....(
Я хотел такой рыжий-рыжий, а вышел темный с рыжим отливом. *подпер щеку* думал, может не прокрасил, но потом вспомнил, что у меня волосы были совсем светлые, все же смылось до момента как я осветлялся.
Может не привык или волосы подсмоются, будет иначе... *вздохнул* наверное не привычно. Вытащу Баля (если вытащу), спрошу у него.

---

Работка

Я вот терпеть не могу одну манеру большинства работодателей. Она меня раздражает. Вот дурацкая манера не сообщать об отказе. Некоторые, конечно, сообщают и это радует, но это - единицы.
Когда я пролистываю Хэдхантер, я откликаюсь на кучку вакансий. Но кучка у меня всегда ограничена. Если я откликнусь на плюс сто пятьсот вакансий, я физически не смогу сходить везде на собеседования. Поэтому я смотрю, чтобы у меня было не так много откликов, чтобы их отслеживать. Если где-то отказывают, ищу еще.
И вот заебывает это - "ваш отклик был просмотрен, но ответа пока нет", которое висит, висит, висит... Почему нельзя кликнуть отказ, и я просто буду искать другую вакансию. Вот раздражает.
Или еще после собседования, обещают позвонить через пару дней и сказать, возьмут или нет. И в случае, если не берут - даже не перезванивают. Хоть на сайте бы нажали на отказ, я бы не парился.
Ну это так, мелочи жизни. Хочу работать...хочу рабоооотать.
Тут понял, что парниша, который был со мной на последнем собеседовании, походу Есь. Ну просто как озарило...бывает у меня такое. Ну я уже тогда понял, что наверное возьмут парнишу. Там одни девки в отделе, и все так хихикали, глазками стреляли *потер бровь* и пофиг, что у него образование вообще в другую сторону.

---

4 с братом иду на Тривиум. Если есть еще желающие присоединиться, милости прошу)

---

прмпрм

Ничего не хочется писать даже. Не хочется и все. Я устал писать. Я всю сознательную пишу. Хочу поговорить, а нет такого, с кем бы я мог поговорить и возможности поговорить тоже нет. Я чувствую себя потушенной сигаретой. С каждым днем все это затухает. Я вспоминаю все то, что я раньше хотел реализовать и понимаю, что сейчас даже не думаю об этом. И от этого только горько. Я чувствую себя не реализовавшимся. Я чувствую, как с каждым днем мои попытки, мысли о чем-то потрясающем и высоком просто тухнут. Сдыхают.
Я не хочу ничего делать. Не хочу. Просто смотрю в спину человеку, прокручивая в голове все то, что я мог бы сделать и понимаю, что у меня просто на это уже не осталось сил. У меня нет эмоционального питания. У меня нет энергетической подпитки. Точнее, они случаются, но весь запас исходит, тратиться довольно быстро. Я всегда подстраивался под партнера. Всегда старался, я всегда до-би-вал-ся. Всегда. Переделывал себя, думал над поведением, подбирал манеру. Разумеется, мне это чертос-два идеально удавалось, но в общем, мелочи я улавливал.
И я всегда тянул все сам. Всегда. Ну... почти всегда. Это сейчас было то самое воспоминание о легкости всего того, что было у меня с Дюмой. И потом мои косяки.
В общем, я сейчас чувствую себя убийственно не комфортно. Я ничего не хочу. Я уже ничего не хочу. *закрывает голову руками бессильно* Я хочу, чтобы думали за меня. Чтобы хотя бы немного думали за меня. Чтобы хотя бы немного направляли. Чтобы хотя бы немного заботились. Мне же пиздец мало надо для счастья, я разве такой привереда? Я совсем не привереда. А когда мне нехорошо, мне кажется, что мир просто такое говно. *шмыгнул носом*
Я не хочу бегать ни за кем. Я не хочу вытягивать клещами. Я хочу чтобы мне было с человеком просто комфортно. С начала и до конца.
Я отупел. У меня совершенно не получается выражать свои мысли. Совершенно не получается донести их до кого-то. Да вообще, совсем не выходит их выражать и доносить до людей в последнее время.
Я хочу, чтобы в этом мире уже появился человек, который поднимет мою планку, который вызовет мою улыбку, который сделает меня легче, который выгонит из меня грустные мысли, который меня поддержит, который подберет мне со мной рубашку, при котором я наконец буду обедать, потому что обед я чаще всего пропускаю. Бывает, пропускаю и ужин тоже. Наверное, я покажусь эгоистом, потому что в этом посте одно я, я и я, но, черт возьми, я еще и хочу человека, который знает, что когда я иной - это совсем по-другому.
Блин, и не надо мне там отношений вместе с этим если в напряг, мне просто надо чтобы я мог полагаться и чтобы я мог восполнять свои силы, а светлую голову - идеями, и двигался вперед.
Чертос два, да, я хочу чтобы обо мне позаботились. Может это так по-бабски, я не знаю.
Я просто расстроен, я расстроен тем, что я ничего не понимаю, я расстроен тем, что я расстроен, я расстроен тем, что все не идеально, я расстроен собой ии... неважно.

---

Мир, ты порой излишне тесен >.>
..Не спрашивайте

---

Будничное

Ну вот...мне выпал вопрос, которого не было в списке билетов. На мое - такого не было, мне сказали, что я должен это знать. Я это знаю, более чем, только без формальных определений >> я имею представление, что это, как мы это применяем, что мы на этом строим, какое это имеет структуру и еще миллион способов это использовать. Но блин, откуда мне помнить формальные определения всего того, что в это входит??... Короче, я получил четыре. *грустно* Нет, нормальная оценка, просто я знал материал лучше многих, а из-за этого билета не ответил. И не поспоришь ведь - сдавали декану.
В общем, я не очень весел, ну да сдал и сдал.
Он прав в том, что я быть может не знаю на отлично, но на отлично никто не знает. Просто я знаю лучше многих и обидно получать четыре.
Ко мне переехал брат и поэтому мое личное пространство свелось к минимуму. Я рад, будет не скучно, ну вот с пространством...для меня это тяжело. Надо идти работать и снимать хату, не могу так уже. Будь у нас больше комнат, я был бы не против, но так..у меня пространство - компьютерный стол и время, когда никого нет или все спят. А теперь этого всего - нет. Эх.

---

Россия вылетела, Хорваты вылетели, осталось болеть за Германию. Я люблю футбол, меня просто зацепила картинка - в тему последних прогулок)

19.06.2012 в 01:14

Пишет  .your personal jesus.:

вот интересно, мне одной похуй на Евро 2012 потому что я не люблю футбол.?

---

Отчим заебал. Буквально. Каждое утро вопит под моей дверью, культурным языком - ругается, качая свои права, каждое ебанное утро, мало того, что мне все слышно и ничего не помогает чтобы было не слышно...так еще и каждый день блядь в такую рань. Когда я не высыпаюсь, у меня потом жутко болит голова, жутко. Когда у меня болит голова, мне ничего не помогает. Может и есть в мире лекарство, явно есть, но я его не знаю. Лучшее лекарство для меня - это сон.
Я хочу высыпаться и потом учить билеты. В итоге я не высыпаюсь, у меня болит голова и я весь день клюю носом, а ночь сидеть совсем не могу.
Меня это раздражает. Почему не уйти на кухню и не поговорить, чтобы блядь дети не слышали. Хочется взять его вещи, засунуть в мусорный мешок и выкинуть нахрен, чтоб валил. Ибо я не знаю, что еще делать.
Маман сказала сегодня сделать уборку. Как всегда. На мой довод, что я лучше сделаю её завтра, после экзамена, ей обязательно блядь надо сегодня! Не сделаю, разореться, и будет полоскать мозг весь вечер. Сделаю - это минус куча часов от моего драгоценного сна.
Я заебался так жить! Семья, я вас люблю, но вы... уже охренительно достали меня, и это очень печально.

---

Вечер.

Весь день занимался и сейчас понимаю, что уже не усваиваю. Хотел посидеть ночью и сделать максимум за сегодня, а так придется делать его завтра. Хм... Хотя может быть таки откроется второе "дыхание" и я смогу переварить хотя бы что-то еще, это было бы прекрасно. Хотя бы пару билетов сверху. Чтобы под завязку.
Не помню кто, вот точно, но писал мне буквально на днях, что "наверное ты меня ненавидишь...", ты - это то есть я. На такие заявления у меня всегда есть стандартная пара ответов, первый - что я к человеку слишком равнодушен, чтобы испытывать такие сильные чувства, второе - если грубее, то я не считаю человека достойным моей ненависти, третье - это усталость и легкое объятие, и я шепчу, что человек говорит какую-то ересь, ну и четвертое, над чем я задумался сейчас, что я никогда никого не ненавижу. (Ровно как и привык ни о чем не жалеть).
Но если в моей установке про "жалеть" есть одно исключение, то я обнаружил исключения и в "ненавидеть". Но... я не могу сказать, что я ненавижу человека. Я скорее ненавижу поступки. Причем поступки совсем иного лица. Я просто понимаю, что если бы это лицо этого не делало, я бы не испытывал к этому человеку этих чувств, не задумывался об этой ненависти.
И я бы даже не назвал это ненавистью, скорее какой-то клубок темной мерзости во мне ворочается и в момент пика выпрастывает свои щупальца, впиваясь и паразитируя. Я бы сравнил это, быть может кто-то помнит Человека-Паука, когда его покрывала черная субстанция и как он от нее избавиться пытался, или с Кукловодами Харлайла. Только для себя я понимаю, что надо просто перетерпеть это, подождать, пока это внутри меня не насытиться и не успокоиться, не уползет в себя.
В последнее время оно стало совсем кратковременным и не голодным.
Заменю "ненавижу" словом "не люблю" и постараюсь не сбиться.
1) Я не люблю, когда мой отчим ведет себя, как скотина. Я даже описывать это не буду. И в эти моменты я отчетливо понимаю, что пакость внутри меня просто выжидает нужный момент, когда ее аргументы будут иметь большую силу, потому что эта пакость терпеть не может, когда обижают мою мать и хочет, чтобы ее аргументы дошли до мозга этого человека.
2) Я не люблю пару девушек. Одна из них - рыжая, Лорди, и наверное только с полгода назад я понял, что она на самом деле недалекого ума. Когда-то она вилась вокруг моей первой любови и они общались даже тайно от меня, когда я поставил своему условие. Я понимаю, я увел его и увел прямо на ее глазах, быть может, это и было жестоко, но мне тогда было наплевать, но я не могу терпеть, когда она вокруг него крутиться и когда начала крутиться вокруг человека, на которого я переключился после расставания с моим.
Разумеется, не в ней была причина того, почему мы расстались, она тут вообще не при чем, но ровно после нее я стал такой...психанутый ребят, уж извините за такие слова в свой адрес, но это так.
Вторая из них, это <цензура> моего супруга. В какой-то момент я перестал вытирать слезы, заходя на его страницу в ВК, а чуть позже пакость внутри меня стала заканчивать свои манипуляции с моим мироощущением буквально за пару минут. Хотя я точно не засекал. Отпускать стала быстро, и это факт.
Да, я до сих пор к нему захожу, и я не буду отвечать на вопрос, зачем. Это долго, нудно, и бессмысленно. Я знаю, что когда я вижу ее, в моей голове возникает единственное "сдохни", и медленно растворяется мерцающей дымкой. И я понимаю, что если бы он ушел от меня к любой другой девушке, я бы сейчас был за него счастлив. Почему я несчастлив я объяснять не буду, это долго, нудно, бессмысленно, а главное - нецензурно.
Я просто понимаю, что когда я зайду к нему и не увижу даже малейшего упоминания о ее существовании, я... черт, эта хуета внутри меня станет из склизкой в твердую, каменную, безмятежную и немного теплую. Хотя нет... просто поменяет свое агрегатное состояние.
Да, как просто сделать меня..чуть иным. А люди почему-то этого не делают, злые они, ну.
3) Из всех тех, кого я не любил, реабилитировался по-моему только Джокер. Не любил я его сугубо потому что болел по человеку, болел по необъяснимой причине долго и по ней же - тяжело. Вытащить не удавалось никаким образом. И даже не понятно почему. Просто цепануло под жабры это нечто внутри меня и оно долго возилось. Помню, как стоял в душе и словно покрывался этой коростой... Не люблю, когда в моей голове крутятся плохие мысли, меня словно выворачивает наизнанку и хочется стошнить куда-нибудь.
Я бы не сказал, что у нас с ним какие-то особо теплые отношения или что-то вроде того. Но вот этому внутри меня вообще... оно лениво зевает и сворачивается клубком, когда мы разговариваем и полный ноль реакции. Здорово. На самом деле здорово.

Может позже еще допишу.
Заметил, что многие вокруг меня уже были женаты.

---

учу экзамен

---

Археюшка,..

---

Не смог не перепостить

15.06.2012 в 01:58

Пишет  +Aia:

По тумблеру ходить ночью опасно.

член