Вечер.

понедельник, 18 июня 2012

01:44

Meedo Lett.Oww

асексуальность это почти алиби (с)

Весь день занимался и сейчас понимаю, что уже не усваиваю. Хотел посидеть ночью и сделать максимум за сегодня, а так придется делать его завтра. Хм... Хотя может быть таки откроется второе "дыхание" и я смогу переварить хотя бы что-то еще, это было бы прекрасно. Хотя бы пару билетов сверху. Чтобы под завязку.
Не помню кто, вот точно, но писал мне буквально на днях, что "наверное ты меня ненавидишь...", ты - это то есть я. На такие заявления у меня всегда есть стандартная пара ответов, первый - что я к человеку слишком равнодушен, чтобы испытывать такие сильные чувства, второе - если грубее, то я не считаю человека достойным моей ненависти, третье - это усталость и легкое объятие, и я шепчу, что человек говорит какую-то ересь, ну и четвертое, над чем я задумался сейчас, что я никогда никого не ненавижу. (Ровно как и привык ни о чем не жалеть).
Но если в моей установке про "жалеть" есть одно исключение, то я обнаружил исключения и в "ненавидеть". Но... я не могу сказать, что я ненавижу человека. Я скорее ненавижу поступки. Причем поступки совсем иного лица. Я просто понимаю, что если бы это лицо этого не делало, я бы не испытывал к этому человеку этих чувств, не задумывался об этой ненависти.
И я бы даже не назвал это ненавистью, скорее какой-то клубок темной мерзости во мне ворочается и в момент пика выпрастывает свои щупальца, впиваясь и паразитируя. Я бы сравнил это, быть может кто-то помнит Человека-Паука, когда его покрывала черная субстанция и как он от нее избавиться пытался, или с Кукловодами Харлайла. Только для себя я понимаю, что надо просто перетерпеть это, подождать, пока это внутри меня не насытиться и не успокоиться, не уползет в себя.
В последнее время оно стало совсем кратковременным и не голодным.
Заменю "ненавижу" словом "не люблю" и постараюсь не сбиться.
читать дальше1) Я не люблю, когда мой отчим ведет себя, как скотина. Я даже описывать это не буду. И в эти моменты я отчетливо понимаю, что пакость внутри меня просто выжидает нужный момент, когда ее аргументы будут иметь большую силу, потому что эта пакость терпеть не может, когда обижают мою мать и хочет, чтобы ее аргументы дошли до мозга этого человека.
2) Я не люблю пару девушек. Одна из них - рыжая, Лорди, и наверное только с полгода назад я понял, что она на самом деле недалекого ума. Когда-то она вилась вокруг моей первой любови и они общались даже тайно от меня, когда я поставил своему условие. Я понимаю, я увел его и увел прямо на ее глазах, быть может, это и было жестоко, но мне тогда было наплевать, но я не могу терпеть, когда она вокруг него крутиться и когда начала крутиться вокруг человека, на которого я переключился после расставания с моим.
Разумеется, не в ней была причина того, почему мы расстались, она тут вообще не при чем, но ровно после нее я стал такой...психанутый ребят, уж извините за такие слова в свой адрес, но это так.
Вторая из них, это <цензура> моего супруга. В какой-то момент я перестал вытирать слезы, заходя на его страницу в ВК, а чуть позже пакость внутри меня стала заканчивать свои манипуляции с моим мироощущением буквально за пару минут. Хотя я точно не засекал. Отпускать стала быстро, и это факт.
Да, я до сих пор к нему захожу, и я не буду отвечать на вопрос, зачем. Это долго, нудно, и бессмысленно. Я знаю, что когда я вижу ее, в моей голове возникает единственное "сдохни", и медленно растворяется мерцающей дымкой. И я понимаю, что если бы он ушел от меня к любой другой девушке, я бы сейчас был за него счастлив. Почему я несчастлив я объяснять не буду, это долго, нудно, бессмысленно, а главное - нецензурно.
Я просто понимаю, что когда я зайду к нему и не увижу даже малейшего упоминания о ее существовании, я... черт, эта хуета внутри меня станет из склизкой в твердую, каменную, безмятежную и немного теплую. Хотя нет... просто поменяет свое агрегатное состояние.
Да, как просто сделать меня..чуть иным. А люди почему-то этого не делают, злые они, ну.
3) Из всех тех, кого я не любил, реабилитировался по-моему только Джокер. Не любил я его сугубо потому что болел по человеку, болел по необъяснимой причине долго и по ней же - тяжело. Вытащить не удавалось никаким образом. И даже не понятно почему. Просто цепануло под жабры это нечто внутри меня и оно долго возилось. Помню, как стоял в душе и словно покрывался этой коростой... Не люблю, когда в моей голове крутятся плохие мысли, меня словно выворачивает наизнанку и хочется стошнить куда-нибудь.
Я бы не сказал, что у нас с ним какие-то особо теплые отношения или что-то вроде того. Но вот этому внутри меня вообще... оно лениво зевает и сворачивается клубком, когда мы разговариваем и полный ноль реакции. Здорово. На самом деле здорово.

Может позже еще допишу.
Заметил, что многие вокруг меня уже были женаты.

URL