среда, 08 февраля 2012
12:55

асексуальность это почти алиби (с)
И пришла попа. Мелкого выперли из садика на три недели, как и всех непривитых. И это - минимум, если никто больше не заболеет. Теперь они с маманей сидят дома. Ну и разумеется с утра мне уже стопятьсот раз вымыли мозги и я совершенно не могу сосредоточиться. Собрался за два часа еле-еле, и все равно вышел с ними позже обычного >> рычу
Замотал коленки и чувствую себя роботом. Замотал в щадящем режиме, а не так как обычно ультрафиксацией, что ногу не согнуть х))) Мой хирург бы меня прибил лично х)) Зато не болит. Минус - ходить реально только в брюках ибо бинт. Эхъ... *пялится на платишки и стирает горьку слезу*
пропустил одну пару, честно - переклинило. Думал к четвертой, оказалось к третьей. Я растяпа.

URL
вторник, 07 февраля 2012
23:43

асексуальность это почти алиби (с)
Фирма Reksoft ( www.reksoft.com/ru/) предлагает студентам нашей кафедры пройти у них стажировку. Для стажировки необходимо знание Java или C#. Попасть на стажировку можно по результатам теста. Вот думаю, идти или не идти. У меня завалы с учебой и еще в нагрузку брать стажировку на две недели - потяну ли. И в тоже время стажировка у Рексофта это..это здорово. Разрываюсь между моим постоянным - хочу здесь и сейчас, и тем, что стажировку можно будет пройти и позже, возможно в другой фирме, но все же. Хм.
Уже давно замечаю тут голосовалку и захотел просто побаловаться х))

Вопрос: Идти?
1. Иди конечн *выпинывает лентяя* 
3  (75%)
2. Да ну на, успеешь *кормит больного лентяя таблеточками* 
1  (25%)
Всего:   4
URL
22:32

асексуальность это почти алиби (с)
хочу верхнего на переспать :/

URL
12:04

асексуальность это почти алиби (с)
Проснулся с дикой мигренью и с час не мог поднятся с постели, утреннее солнце просто ослепляет мою комнату, и от этого голова болела еще сильнее. Чуть походив понял, что меня тошнит и это жесть. Выпил таблетку, от тошниловки ничего не нашел, надо доползти и поискать в лекарствах мелкого, у него там целая коробка. Выпил кофе и кроме него ничего не смог в себя втолкнуть. Для коленок тоже ничего не купил, потому что положил деньги на инет в евросети, а там оказалась долбанная комиссия и в общем, деньги кончились, ибо пришлось класть еще. Уже надо выходить на учебу, ччерт >>
Одна хорошая новость, дедушку выписали из больницы, ураааа! Я очень рад, что все хорошо, отдохнет чуть и отправлю его в кардиологию х))
Одна плохая новость, у мелкого в саду карантин по кори, а наш не привитый, и это жопа. Двадцать лет кори не было, пока эти дагестанцы не понаехали >>

URL
понедельник, 06 февраля 2012
14:34

асексуальность это почти алиби (с)
Утро началось немного нехорошо. Долго не хотел вставать, и услышав за дверью шорох, подумал, что мать осталась дома и мне влетит, но это оказался отец и я позволил себе еще час пролежать в постели. Горло саднит нещадно. Это я так вчера успешно заработал 200 рэ, чувствую, я их также успешно потрачу на лекарства. Коленки уже полегче, но надо купить состав для компрессов, ибо вчера вечером уже было совсем плохо.
Открыл на кухне проветрить, так соседи накурили и в итоге по моей кухне летает пепел, пахнет сигаретами и я очень зол, что некоторым не поднять задницу и не выйти на лестничную площадку, теперь все убирать надо и заново проветривать.
С одной проблемой мы вчера таки разобрались и одну группу в контакте таки прикрыли, ну пахан знает, о чем я, остальным рассказывать не буду, не поймете вы моих особенных друзей. Вот с видео, разлетевшимися по профайлам пользователей, уже разберутся сами, и с сайта вуза этот материал тоже удалили, так что уже все ок. Готов был сорваться на парней, которые хотели подкараулить эту звездочку у вуза и избить, а также расклеить у вуза листовки, но Вовчик сделал все за меня, хахаха, как хорошо порой, когда есть-таки парни.
На вторую проблему прошедших дней я простите, забил болт. Это две какие-то неясные мне параллели, и я решил не заморачиваться и не растрачивать свои мысли, время и нервы. Я не понимаю всего этого, не понял, и объяснить мне тоже не объяснили, ну и Бог с вами, счастья, здоровья и шли бы вы своей дорогой. Ну черт, я немного в шоке, но я забыл и не буду об этом вспоминать. Мой бы человек меня понял, а не моих коллекционировать не собираюсь.
Пора ползти в вуз, договариваться насчет моих двух автоматов и еще пара с деканом, которую нельзя пропустить, ибо секир башка.
Как бы там ни было,  тринадцатая., у меня в голове это воздушное - активааация, хотя я тебя слишком мало знаю, чтобы утверждать это точно. Нужен все же риал хДД Собеседование прошло успешно?
уполз

URL
00:24

Ответное

асексуальность это почти алиби (с)
 тринадцатая., Андерс!!!!!!!!1111адынадын хДДД

ну лапочка же х)

+бонус х)


URL
воскресенье, 05 февраля 2012
01:50

асексуальность это почти алиби (с)
Поговорил с Крисом и решил взять с него пример..походу. Крис, я-таки тоже теперь дурааак ><

URL
суббота, 04 февраля 2012
14:28

Опраааай

асексуальность это почти алиби (с)
04.02.2012 в 00:12
Пишет  Davena:

Sean O’Pry for Viktor & Rolf


URL записи

URL
пятница, 03 февраля 2012
23:16

Болезненное

асексуальность это почти алиби (с)
Сегодня начали подкашиваться ножки >> Я даже сначала не понял, что происходит, когда с утра как обычно летал по квартире со "списком для Золушки", и вдруг стал чувствовать покалывание и что я иду как-то не так. Ччерт... Да, я не пользуюсь мазью уже полгода. Я нихрена не делаю компрессы, я не пил таблетки, я не массирую себе ничего, я шастаю в 20 градусный мороз не заматывая эластичным, ибо от него у меня жутко нарушается кровообращение, и я не могу купить себе два нормальных бандажа, потому что просто как-то не думаю об этом. И когда среди зимы начинает так звонить, это плохо. И вот я же стопроцентно сегодня погрею ножки в душе, помажу раз мазью и снова забью >>
Черт-черт-черт, ну почему я такой распиздяй!? *вопрос риторический в воздух* Как всегда пока задницу не прищемит, не почешусь.

upd 23:53
Хочу два хороших немецких отреза.

URL
02:18

ПЧ

асексуальность это почти алиби (с)
Добро пожаловать,  BDDS и какими судьбами?
Ошейник вам али кнут?


URL
четверг, 02 февраля 2012
02:01

Ох чертова же ностальгия

асексуальность это почти алиби (с)

URL
00:31

Кис, я тебе обещал помню

асексуальность это почти алиби (с)
Пишет Гость:
18.07.2011 в 19:35


339 слов, не вписалась(

Все, что у них осталось – это старый парк у школы, из которой они ушли на войну детьми, а вернулись – стариками. Жуков теперь «государственный», при медалях. Но это его не радует. Молча набирается в тени липы, хрустя костяшками пальцев, сжимая в руке старый медальон. Есенин так и не простил его перед смертью. Гюго по-прежнему смеется, только шутки теперь натужные, и веселость – наигранная. Он сжимает руку Роба, который ослеп при том памятном штурме, и все рассказывает довоенные анекдоты, что никого не смешат. Дон, болезненно худой, больше не жестикулирует: левой руку пришлось ампутировать, а правой он нервно курит. Больно осознавать свою никчемность, и еще больнее – видеть мягкую улыбку Дюмы и усталые глаза, с которыми он варит бесконечные каши. Штирлиц, аккуратный, в дорогом костюме, то и дело посматривает на часы – Дост отказался приходить. Ему стыдно за их благополучие, стыдно смотреть в глаза людям, которые лишились всего, стыдно за собственное уютное счастье. А Джек вот наоборот, выставляет его напоказ, кичится даже, и никто, кроме Драйзера не знает, что часы взяты у друга на вечер, а в карманах, кроме вечных счетов, совершенно пусто. Притихший Гексли обнимает Бальзака с потухшими глазами: Нап погиб по злой иронии судьбы одним из первых, при бомбежке эшелона, не доехав до войны. Габен молча сидит рядом, готовый закрыть их собой от всех косых взглядов и насмешек: какая, к черты, разница, что у Гексли было с Напом? И что теперь с Балем? Все давно прощено и забыто, а за их счастье он будет воевать до последней капли крови.
- Один лишний… - Дюма растерянно вертит в руках стаканчик. – А где Гамлет?
- Убит при попытке побега – по официальной версии, - раздается глухой и насмешливый голос Макса. Дюма испуганно замолкает. Каждый знает, что это значит. Гексли вдруг, до боли прикусив губу, вскакивает и тянет Макса за рукав:
- У нас дома осталась довоенная еще бехеровка. И Баль… - не договорив, Гексли смущенно замолкает. Но Макс молчит. И смотрит на Бальзака со странной нежностью. А Габен вдруг думает, что они здесь лишние, и, ни говоря ни слова, уводит Гексли.
- Мне кажется, бехеровка им не нужна…

URL комментария

URL
00:22

Вот да..

асексуальность это почти алиби (с)
Дон Кихот
Нормальным отношениям с женщинами дону мешают добрая больше половины функций, которая как будто специально распределена так, что сделать невозможным человеческие отношения со слабым полом.
1) Базовая ЧИ отбивает желание общаться, когда заранее точно известно, что будет. Базовой ЧИ важнее быстро изучить человека, а не общаться с ним. Общаться можно и с самим собой.
2) Программная БЛ легко видит нелогичность и непоследовательность поступков, выявляет в них отрицательное к тебе отношение, подрывает уважение к нелогичному человеку и тоже отбивает интерес.
Вкупе ЧИ и БЛ любой поступок в состоянии интерпретировать так, что дон скажет себе «мне ничего не светит».
3) Нормативная ЧС часто противится тому, чтобы девушка сама проявляла инициативу, при этом временами излишне давит на людей и портит отношения на раннем этапе.
4) Болевая БЭ в каждом отказе и отношениях с другими мужчинами усматривает измену, ущемление собственного достоинства, вызывает обиды и порождает лишние страхи.
5) Суггестивная БС хочет, чтобы все было с комфортом, удобно, вкусно, приятно. А это далеко не всегда возможно.
6) Активационная ЧЭ хочет новых впечатлений, эмоций, развлечений, которые не появляются на пустом месте и проявляются только на самом раннем этапе общения, когда все в новинку.
Как итог – жопа... Дон Кихот – тип, предназначенный для сиюминутных слабостей, случайных связей, легких увлечений и не может подолгу общаться с девушками.
Одна функция не подкачала – наблюдательная БИ – я хоть на свидания никогда не опаздываю...

@темы: социон

URL
среда, 01 февраля 2012
14:58

асексуальность это почти алиби (с)
можноо я закрою дневник на недельку, выключу аську и не буду появляться в сети вообще нахрен, помедитирую в обнимку с чайником и телевизором, а потом меня никто не спросит, что случилось и как у меня дела, потому что дела ебать плохо
_________________________________________________________________
upd 15.33 можно я на кого-нибудь поругаюсь, ну пожалуйста, тупо выскажу всю мою больную бэ матерными строчками, пройдусь по болевым точкам, выплеснусь

URL
01:31

пост, полный бессмысленности

асексуальность это почти алиби (с)
Осознавая себя все-таки не суперменом, самое сложное, это вовремя остановиться. В то самое вовремя, которое так сложно понять, когда ноги бегут вперед, а тело не хочет, голова не думает, а грудная клетка далеко позади. Ты уже разбежался, колесо раскручено, карусель запущенна, поезд идет на полном ходу, разогнавшийся поезд, скоростной, да нет вроде, но похоже, дергать стоп кран все же опасно, упадешь, ударишься, держусь за ручки, а он собака не дергается, точнее поддается под моей рукой, но так ощутимо медленно, как в замедленной пленке, опускаясь, что двумя руками тяну, забыв о том, что нужно бы держаться за поручни, а он все также..тяжело поддается в общем. И спрыгнуть то не могу, поезд все еще останавливается, еле-еле, ему придется, но если он остановится через скажем месяц, мне будет это время сложно.
Пытаюсь успеть, добежать, поймать за руку, ускользающее, недосягаемое, нужное именно сейчас и в данную минуту, так глупо, завелся, зациклился, вроде бы и остыл, но такая тупая апатия. Зачем бегу, за кем, куда, нахрена...
Я не устал, еще нет, хочу перед собой стену, чтобы врезаться с размаху, разбивая о нее свои выставленные руки, упасть, наконец-таки остановиться в этом скоростном забеге. И в этот момент наконец-таки понять, как я устал.
Мне ведь не к спеху, да и такие дела так быстро не решаются. Невозможно за один день поиметь то, чего люди добиваются годами, а многие не получают и вообще.
Боже... Боже, выключи меня. Нажми этот тумблер, я так хочу поспать, тупо расслабиться, выбирать спокойно, без этих моих долбанных критериев, не гнаться именно за чем-то одним, не разрываться при множестве вариантов, не ломать голову, не заламывать пальцы, когда все варианты внезапно исчезают, не убиваться над каждым из них, я просто хочу идти и столкнуться, я хочу чтобы свалилось на голову, я печатаю с закрытыми глазами и уверен, что печатаю правильно, в голове мои Enter Shikari, и я уже который день навязчиво - убейте меня кто-нибудь, не желание, устоявшаяся фраза.
Выключитеее. Хватаясь за голову, выключитее. Эти сотни мыслей в моей голове, каждую секунду появляющиеся и исчезающие, идеи, быстрые, искрометные, все логически расставить, интуитивно выбрать, распихать, разбросать, выкинуть, и уже новая идея на постороннюю тему, решение, замотанность, устал бедняга, понимание, что вот от пары слов ненужного человека, я просто расслабляюсь, а те, к кому я стремлюсь, словно вода вместо молока, травка вместо мяса, как у вампиров - вегетарианцев, у меня же - недостаток эмоций, ненасыщеность, ааа к черту все оно шло, я был бы рад сейчас банально пооратся с кем-то из бывших, да, Гам, ты у меня просто идеальный вариант, поораться просто так, выплеснуться, отдышаться, рассмеяться, уснуть, умученный, но успокоенные, под твоим контролем и заботливо заправленным одеялом.
ээждлорпавфывапролджэдропавывапролэж
полный бессмысленности поток слов, излился, доволен, либо выхлебать с горла, либо покричать, либо растянуться на полу с наушниками и остановиться в этой моей бегущей карусели.
Возьми меня уже за руку. Да, ты...свалившийся на голову незнакомец.

@музыка: Enter Shikari – Destabilise

@темы: бомба с часовым механизмом

URL
01:12

Ну и еще одно

асексуальность это почти алиби (с)
Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги
imageлегким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.
Пройти тест


URL
01:00

Спизданул о Ловчего, аж растрогался

асексуальность это почти алиби (с)
Я подарю тебе Поющий цветок.
imageНежный, с тонкими полупрозрачными лепестками, шелковистыми на ощупь, и чарующим голоском, который будет звучать только для тебя. Он будет петь о любви и печали, об одиночестве и награде, ожидающей в конце пути, о бабочках-однодневках и машинах, мчащихся по шоссе, о заснеженных лесах и раскаленных девятимиллиметровых пулях. Он будет петь, и ты станешь уверенней и смелей, пока однажды, достигнув вершины своих мечтаний, не забудешь про него. Тогда цветок увянет, превратившись за одну ночь в комок неприятно пахнущей слизи, и если ты не сумеешь увидеть красоту этого мира без его помощи — увянешь вслед за ним.
Пройти тест


URL
воскресенье, 29 января 2012
18:27

асексуальность это почти алиби (с)
29.01.2012 в 17:55
Пишет  BDDS:

Вдохновившись постом Irit, нашел в старых архивах.

Работа саба над ошибками:
- я больше не буду заниматься резьбой по дереву на рукоятках плеток
- я больше не буду шлепать других
- я больше не буду целиться из рогатки в голову Мастера
- я больше не буду истошно кричать стоп-слово в бакалейном магазине
- я больше не буду продавать имена своих друзей по переписке в газету Спид-Инфо
- я больше не буду читать и хихикать над логами Мастера на форуме Домов
- я больше не буду вопить "пожар!" каждый раз, когда Мастер зажигает свечу
читать дальше
Источник

URL записи

URL
среда, 25 января 2012
23:22

асексуальность это почти алиби (с)
Такое чувство, словно если лишний раз на тебя посмотришь, так сердце выпадет. Не остановиться, именно выпадет. Так бам-с, и прямо в руки. И это будет даже не кровоточащий орган, а красное в форме сердца, которое обычно дарят на ДСВ. Руки опустятся. Ноги подкосятся. Хотя нет, я всегда твердо стоял на ногах и я знаю это, просто порой хочется сесть. Сесть на холодный пол без подогрева, подпереть щеку и смотреть снизу вверх в монитор моего компьютера.
Я знаю, что я глупец. Я отвратительно разбираюсь в людях, я совершенно не понимаю мотивов их поведения, порой излишне накручивая, я не знаю, как трактовать ту или иную фразу или действие, начиная анализировать их, долго анализировать, пока не забуду, что я собственно делал, пока не раствориться эта назойливая мысль в моем заведенном мозгу.
Я знаю, что мое доверие - это аксиома. Принятое за установку. Я либо доверяю, либо нет. Наверное чаще всего я доверяю, а потом установки рушатся.
Я мечтатель, мечтатель, романтик. "На губах вкус твоих отравленных сигарилл..." - да, это все про меня. Хочется купить Джарума, или Лючию, потому что она не пахнет. Если бы сигареты продавались по штучно, я бы именно так и сделал. Купил ровно одну, чтобы еще полгода не курить до следующей... не поворачиваются пальцы назвать это драмой, просто неудача, просто не повезло, замечтался.
Я все же смотрю на тебя, просто понимая, что если не посмотрю сейчас, буду дергаться из-за этого все последующие дни, и когда-нибудь все равно придется посмотреть. Так лучше же раньше, тем более сердце уже пропускает удар, а я только через пару секунд замечаю, что задержал дыхание и вздрагиваю от холода. Да, буду говорить себе, что это от холода, хотя до этого я не трясся, быть может сейчас и промерз.
Ран в последнее время ругался, что у меня низкая самооценка и неуверенность в себе.
Я уверен в себе, я знаю, за что меня любят, как меня любят и что меня любят вообще. Я знаю, что я добрый, что я привлекательный, что я умный, что я пишу хорошо, что открытый. Просто в такие моменты я так точно вижу каждую свою ошибку, которую можно было бы не сделать, и все пошло бы по-другому. Но я никогда ни о чем не жалею. Я жалел в своей жизни лишь об одном потерянном человеке, и он знает, почему.
Я бы не хотел переменить все это и прожить иначе, я благодарен, что это было, я благодарен за свою улыбку от уха до уха, за все это... Что я бы не хотел забывать, но без чего бы быть может жилось полегче.
И черт возьми, я абсолютно, совершенно, категорически не понимаю... тебя. Наверное у меня такое впервые. Загадка, которую я не могу разгадать. Я даже дышать на тебя боюсь. Мать твою...
Я на других-то дышать не могу, ну почти, все о тебе и думаю, зацикленный, заведенный. Пишу тут что-то, чирикаю, выплескиваюсь на "бумагу".
Я знаю, что тебе я и не нужный, и не перспективный, и что "к весне это пройдет", когда уже эта весна.
Мне впервые ни капли не больно, ни капли сожаления, ни хандры, ни ломки, просто... растерянность.
Быть может забитость, но забитость скорее мягкая, своя, хмурю брови, потому что не понимаю. Совсем нихрена.
И цензура у меня в последнее время относительно тебя изрядно хромает.
Наверное в голове все же припев из Come Clarity, но нет смысла обращать его тебе, ведь все равно не... не изменится ничего.

@музыка: In Flames - Come Clarity

@настроение: растерян

URL
22:52

асексуальность это почти алиби (с)
уезжаю, завтра
в сети буду по мере возможностей
<3

URL